Duka
menjadi orang ganteng? Memang ada duka menjadi orang ganteng?
Saudaraku, sebagai ehem.. orang ganteng yang bukan srigala TS tau, menjadi
orang ganteng itu tidak semudah kelihatannya, banyak rintangan, halangan,
pengorbanan dan air mata. (udah kayak ngalahin Voldemort). Yaudah deh cukup
basa-basinya, berikut duka menjadi orang ganteng, langsung dari pengalaman TS
yang sangat ganteng ini.
1.
Jarang
diajak jalan
Ketika ente ganteng, dan teman
ente bolongan hidungnya berdiameter 2,46 cm, dia gak bakal ngajakin ente jalan
ngecengin cewek, ngapel cewek, ngelamar pekerjaan yang syaratnya “berpenampilan
menarik”. Dan kalo diajakin keluar, palingan main PS, palingan beli nasi
padang, paling nemanin liatin banci (ngapain juga banci diliatin). Pedih!
2.
Dikejar-kejar
Cewek
Duka menjadi ganteng yang
kedua adalah dikejar-kejar cewek, lho, bukannya dikejar-kejar cewek itu
menyenangkan?. Belum tentu gan, ngeliat cewek yang ngejar juga. Kalo ceweknya
centil, suka pake kacamata hitam dimalam
hari, kalo ceweknya freak suka ngasih-ngasih kain kafan perawan, tanah kuburan
gimana? Intinya sebagian besar cewek yang ngejar itu bukan tipe dari orang
ganteng tersebut, malah ngerepotin.
3.
Banyak
Dosa
Duka menjadi orang ganteng
yang ketiga ini masih berhubungan dengan duka yang kedua, jadi gini, kalo ada
cewek yang centil, suka poto-poto selfie dengan lidah terjulur keluar,
tiba-tiba suka ke agan, ngejar-ngejar gak jelas, sering ajak main (maksudnya
jalan tong), ngasih surat cinta, puisi,
pantun dan lain-lain. Ini cara menghindarinya yang ane lakukan sebagai orang
ganteng (tetep) adalah berbohong, misalnya:
Cewek centil : “eh, ganteng! (maksudnya nama ane) udah makan?, makan bareng yok! *lidah
meliat-liat*”
Cowok ganteng: “udah Ntil! (maksudnya nama si cewek
centil), baru aja 4,3 detik yang lalu
makan kuda! (Padahal 3 hari belum makan)”
Nah, ini hanya contoh kecil
saja. Orang ganteng itu banyak dosanya. Seharusnya sinetron itu diganti
Ganteng-Ganteng masuk Neraka!!!
4.
Digodain
Tante-tante, Banci, Homo
Agan pernah ketika duduk di
cafe, trus tiba-tiba ada tante-tante liatin ente ,trus lidahnya dimainin
dibibirnya yang keriput? Ane pernah, dan sepertinya tidak perlu diceritakan.
Pengguna wech**at pasti tau aplikasi “people nearby” yaitu semacam aplikasi mencari
pengguna wech**at lainnya diradius tertentu. Orang ganteng biasanya di add
(send greeting) oleh: cewek abg, tante-tante, cowok berotot, cowok cantik,
banci tulen, cowok dengan dada berbulu dan sejenisnya. Lagi jalan dikomplek
malam-malam, tiba-tiba disuit-suitin sama cewek yang kalo kencing masih ada
“laras panjangnya”. Lagi nongkrong ngobrol dengan om-om, tiba-tiba bilang
“badan kamu bagus, suka olah raga ya?”. Ini adalah derita terbesar dari orang
ganteng.
5.
Susah
cari Pasangan
Ini duka yang konyol banget
sepertinya, orang ganteng susah cari cewek? Hahaha... Si kampret tertawa.
Bukan susah cari cewek gan,
nyari cewek mah gampang, orang yang ilernya netes terus juga bisa cari cewek,
tapi yang susah itu cari pasangan. Nemu cewek yang mukanya biasa aja, ntar ada
gosip “ganteng tapi milih cewek yang jelak. ah, paling nyari harta si cewek”. “
Nemu cewek cakep ntar teman pada sirik, nyalahin Tuhan, trus doain putus.
“Tuhan gak adil, masak orang ganteng sama cewek cakep, putuskan mereka ya
Tuhan!” (Ini ane ngarang, udah kehabisan ide, yang penting tulisan ini kelar).
Udahan, itu aja dulu duka
menjadi orang ganteng seperti TS, jika ada yang salah tinggal disilang, maklum
ini nulisnya dikantor, belum makan, jadinya buru-buru.
Silahkan bagi yang ganteng bisa komen dan
dishare duka-dukanya, dan bagi yang bolongan idungnya > 1,2 cm, mohon jangan
komen dan ngeshare dukanya (kebanyakan ntar). Tapi bersyukurlah bagi yang
bermuka biasa dan manusia, daripada ganteng tapi binatang, tp ane lebih milih
ganteng tapi manusia.
