Minggu, 02 Desember 2012

Permainan-Permainan Psikologi Kaum Wanita


Aku Jomblo, tapi bukan homo, sabtu malam juga biasa-biasa aja, nonton bioskop juga santai aja. Kenapa jadi curhat ya??
Oke, berikut mau aku sampaikan beberapa permainan psikologi yang dilakukan kaum Hawa terhadap kaum Adam:

1. “Yaudah, gak usah jadi ajah!”
 Nama permainannya “Yaudah, gak usah jadi ajah!”, permainan ini sering dilakukan oleh kaum cewek untuk memutuskan saraf-saraf ringan dibagian otak kanan para cowok, contoh permainan ini misalnya:
*sms*
Cewek: “ ayank, jd jemputkan?”
Cowok: “jadi dong, tapi aku bakal telat 1 detik ne, gak apa ya!”
Cewek: “yaudah, gak usah jadi ajah!”
Cowok: “oke, oke, telat sepertiga detik ya!”
Cewek: “ udah, gak usah jd ajah!!!”
Inilah salah satu contoh permainan “Yaudah, gak usah jadi ajah!”, dengan permainan ini sang cowok akan tanpa sadar untuk datang menjemput si cewek dengan sangat amat tepat waktu.

2. “o..”
 Jenis permainan ini hanya bisa dilakukan melalui sms, biasanya permainan ini ditujukan bagi cowok yang naksir ke si cewek, contohnya:
*sms*
Cowok: “hae, Zainab, lagi apa? Udah makan?”
Cewek: “dah”
Cowok: “aku makan pake ikan paus lho!!”
Cewek: “o..”
Cowok: “tadi nonton spongebob gak?, lucu banget.”
Cewek: “o..”
Cowok: “kabarnya si Mi’un mau kawin ya?”
Cewek:: “o..”
Tu, lihat kan, cuma dengan tiga “o..” bisa membunuh si cowok, ini termasuk dalam permainan berbahaya, karena dapat membunuh asa dari kaum Adam.

3. “kok marah?”
 Ini dia, salah satu permainan yang buat keriting kaum Adam, contohnya:
*sms*
Cowok: “hae, lagi apa?”
Cewek: “lagi duduk aja sambil dengerin musik, udah makan?”
Cowok: “belum, ntar lagi”
Cewek: “makan dong, ntar sakit”
Cowok: “iya, ntar lagi aja”
Cewek: “kok marah-marah seh?”
Cowok: “gak marah kok, biasa aja!”
Cewek: “tu kan marah-marah, pake tanda seru lagi sms-nya, yaudah terserah!!!!!”
Biasanya kaum Wanita menggunakan permainan ini pada saat-saat mereka lagi sensitif, ato kata si Aurel Unmood.

4. “Ini hari apa?”
 Yup, ini dia salah satu permainan yang menguji seberapa kuat ingatan kamu, contohnya:
Cewek: “sayang, tau gak ini hari apa?”
Cowok: “hari Jum’at!!” (sok pede)
Cewek: “bukan, bukan itu, kamu kok lupa seh!!” (muka kayak sempak)
Cowok: “hari apa seh, beneran aku gak tau!!”
Cewek: “INI HARI JADIAN KITA SELAMA 3 HARI 2 MALAM!!, YAUDAH DEH KITA PUTUS, KAYAKNYA KAMU GAK PEDULI SAMA HUBUNGAN KITA!” (ngilang)
Cowok: “@#@#%%&*” (gantung diri)
Iya, itu dia permainan otak “ini hari apa?” buat para Laki-laki diluar sana, sebelum jadian disarankan untuk membeli buku catatan!

5. “Kamu Bohong”
Salah satu permainan yang yang mengakibatkan pendarahan ringan di otak kiri kaum Pria, contohnya:
Cewek: “Sayang, aku kangen neh!”
Cowok: “Kok sama seh??”
Cewek: “ah, kamu bohong!!!”
Cowok: “iya, beneran kok.”
Cewek: “buktinya, aku duluan yang sms kamu, kalo gak di sms pasti gak kangen, kamu kan cuma ikut-ikutan doang, YAUDAH KITA PUTUS!”
Cowok: “@#$%^&*@!” (banting kalkulator)


Inilah beberapa permainan-permainan psikologi kaum wanita, gak semua wanita seh yang gitu, sebagian aja! (Takut dicakar).  Oke deh kapan-kapan disambung lagi. See u..

Nb: Jika dalam besok pagi dihalaman depan koran ada judul “Seorang Pria ditemukan Pingsan dengan Luka Garuk Disekujur Tubuhnya”. Doain ya itu bukan Aku.

Rabu, 29 Agustus 2012

cermin belantika musik Indonesia


 halooo...watsap!! pasti pada kangen ya??, (weiss...jgn nyubit2 dong)
oke, kali ini kita bakal (pura-pura) jadi pengamat musik, so kita mulai dari rumah makan zam-zam, trus ke ayam penyet...lho!! (fokus nda...fokus), maaf tadi ada kesalahan, kita bakalan bahas mengenai jreng...jreng...BOYBAND & GIRLBAND  (yang pengen muntah tahan dulu) yang lagi bertebaran dimana-mana!!! Hooeekk...

 Pasti udah pada tau dong, BOYBAND & GIRLBAND di Tanah Air Tercinta ini, buanyak buanget, misalnya: SalahSatuGerakanDalamOlahragaBadminton kita sebut aja SSGDOB, ato SekumpulanCewekLabilJingkrak-JingkrakGakJelas kita sebut saya 7 Labil, yang semuanya gak ada main alat musik, lah katanya BAND, kok gak main alat musik, malah nari-nari gak jelas, kayak Lebaran aja (emang lebaran nari-nari?), jd mulai sekarang kita sebut ajaBOYDANCE & GIRLDANCE

 Gampang banget kayaknya jadi BOYDANCE atopun GIRLDANCE, cukup kamu punya 2 tangan, 2 kaki, kepala lengkap, gak perlu cakep-cakep amat (faktanya), plus bisa jingkrak-jingkrak, voala..jadi deh sekumpulan Homo Labil kayak SSGDOB!!! Trust me!!
Kenapa tiba-tiba BOYDANCE & GIRLDANCE berserakan di Indonesia??? Wow...pertanyaan yang super sekali!!!

 Jadi, setelah bersemedi selama 9,7926 menit akhirnya didapatlah sebuah jawaban, itu semua karena vokalis Kangen Band lagi vakum, so para pria-pria labil yang lebih cakepan dikit dari sang vokalis melihat itu sebagai peluang besar dan merintis/berebut ngebuat BOYDANCE. Sial!!!

 Tapi tenang, bagi yang gak suka BOYDANCE, kita doain rame-rame, supaya sang vokalis cepat berkarya lagi, dan bisa meluluh lantakkan semua BOYDANCE, AMIN....
Haha....bersiaplah kalian para manusia labil, sang vokalis akan segera muncul kembali, haha........(tertawa kemenangan)
Udahan dulu ulasan tentang BOYDANCE & GIRLDANCE, kalo udah bubar ntar kita bahas lagi!!!(kaburrrr...)
untuk Ayu Ting-Ting, NO COMMENT!!!!!!!

Jumat, 25 Mei 2012

Teman


pengen nulis, tapi bingung mau nulis apa, emang susah kalo jadi orang yang rawan galau. Yaudah nulis kebiasaan orang-orang yang pernah aku kenal semenjak lahir sampai sekarang aja deh!!

Manusia itu memang unik ya, masing-masing punya kelebihan dan kekurangan, tapi itulah kesempurnaan manusia. Aku gak setuju dengan pepatah yang bilang "Gak ada manusia yang sempurna" ato "Gak ada gading yang tak retak", emang betul seh semua gading pada retak, tapi itulah gading, memang retak semua, kalo gak retak bukan gading dong, tapi daging!
Ini nulis apaan seh?? Susah ne, galaunya udah kronis!!

Oke, aku punya teman yang kalo nanyai sesuatu harus dijawab sesuai kemauannya. Misalnya:
Si polan: "ini jalannya ke kiri ato ke kanan?"
Si keren: "ke kanan!!"
Si polan: "yakin? gak ke kiri?"
Si keren: "iya ke kanan"
Si polan: "serius? ntar nyasar lho!!"
Si keren: "gemana kalo kita Solat Istikharah aja!!"

Ada juga teman yang kalo nanya' maksa. Misalnya:
Si Polin: "Bapak itu kira-kira galak gak ya?"
Si keren: "gak tau juga"
Si polin: "menurutmu?"
Si keren: "Ane juga belum pernah liat."
Si polin: "ow...menurut pendapatmu aja"
Si keren: "astaga, ntar kita liat bareng"
5 detik kemudian...
Si polin: "serem gak ya, menurut filling dari hatimu??"
Si keren: "ngeri aku punya teman macammu!!!"

Cowok tu emang rata-rata Laki-laki berbulu domba ya! (selain aku pastinya!!). Aku punya teman juga, yang kalo ngomong sama cewek dari hape, suaranya dilembut-lembutin, kayak banci di Gajahmada.
Begini kisahnya:
Si polen: "haloh ini siapah?" (suara banci Gajahmada)
cewek misterius: "kamu siapa?"
Si polen: "kamuh dulu donkx yang bilang, kan kamuh yang nelpon."
CM: "aku (panggil saja Bunga)"
Si polen: "ow, Bunga manah ya?"
CM: "KAKAK KAMU BEGO'!!!"
Si polen: "eh, kak Bunga?, kenapa kak?" (suara udah kembali normal)

Baru-baru ini aku punya banyak kenalan! (iya, cowok, PUAS!!). Kira-kira umurnya antara 50-55 tahun, terjadilah percakapan singakat.
Si Uwak: "hapenya lain ya??"
Si keren: "iya wak, belinya mahal tapi gak ada keypad-nya. Haha...(garing)"
Si Uwak cuma plengak-plongok!!
Si uwak: "ada 26-nya ne?"
HAH? 26?? Apa itu? Si keren bingung!! Apakah itu kode pada jaman penjajahan dulu? Ato istilah anak gaul sekarang? Kok aku gak tau? Apa karena kebanyakan bertapa di wc umum? Kemana saja aku selama ini? OH TIDAK!!.
Pertanyaan itu berkelabat di pikiranku!! Setelah mencari kesana kemari (kayak lagu aja), ternyata 26 adalah....jreng..jreng...jreng...VIDEO BOKEP!!
Sialan!!! Apa hubungannya dengan 26?

Ada juga teman yang ngomongnya formal trus, udah kayak sinetron aja!
"Seandainya kamu tidak melakukannya, maka hal itu tidak akan terjadi!" Kata si pormal
"hah?" "ngomong apa?" si keren terkejut mendengarnya
"Coba kamu pikirkan, apabila kamu...bla...bla...bla..." si pormal ceramah
*makan popcorn

Kenapa kalo ada teman baru, nanyai rumah aku, "tinggal dimana bang?" 
"Sei batang hari bang" (semuanya jadi abang!).
"Sei batang hari? dimana tu??" sebagian besar emang pada gak tau.
"Dekat Ismud bang!!" (Ismud =Iskandar Muda)
"OOOOOOOWWW.....DEKET ISMUD, TAU DOOONG!!" sangat amat antusias sekali.
Rencana kalo ada yang nanyai lag,i tinggal bilang "ISMUD"


Kamu pasti juga punya teman yang unik, bagi-bagi dong kisahnya, kirim ke alamat dibawah ini, hati-hati penipuan!!

oh iya, baru ingat punya teman yang unik. Apa keunikannya? Bukan, dia gak suka nyolong dalaman orang, tapi dia suka menamai barang-barangnya. Mantap gak tu?? Misalnya Sepeda motornya dikasih nama "Jipi", laptopnya "Lapti". Gak tau deh sama pulpen, tusuk gigi, ato bajunya! Pernah aku tanyai untuk apa barang dikasih nama. Katanya biar ada kontak batin! Mendengar alasannya yang sangat logis, akupun ingin berbuat hal yang sama. Bukan nyolong dalaman, dodol!!, tapi menamai barang-barangku!
Hape namanya "barang 1", kipas angin namanya "barang 2", boneka marsupilami "barang 3". Iya, selain gak punya barang yang menarik aku juga gak pintar buat nama, mudah-mudahan bakal calon istri ntar, gak ngeliat tulisan ini, pasti dia gak bakalan ngasih aku menamai anaknya, "Anak Cowok 1" & "Anak Cewek 1".

Ada juga teman yang suka mamerin bagian tubuh yang seharusnya dan semestinya gak dipamerin. Parah!!! Lagi seru-serunya ngobrolin ehem...Gita Gutawa,  datang dia "liat deh jempol aku, besar kan? susah lho besarinnya!!" Apa-apaan ini, emang kalo jempol lu besar, bisa macarin ehem...Gita Gutawa?? Aku harus ngasih tanggapan apa? Apakah harus bilang "wow, memang besar!! bentuknya juga sixspack, sering ngangkat barbel ya jempolnya?". Pengen rasanya mamerin ke dia juga "liat juga dong ketek aku, bulunya lurus, lebat, gak bercabang, ketombenya juga gak ada, lebih susah tau ngerawat ne ketek!!!". Tapi karena aku orang yang gak suka pamer, niat itu ku urungkan.
Ketahuilah teman-teman, jempol besar bukan berarti ehem...Gita Gutawa mau dengan kita!!!

Jumat, 18 Mei 2012

Gak Penting


Akhir-akhirnya aku banyak pikiran! (iya, memang hal yang gak penting), misalnya:

1. Kenapa seh orang-orang mesti update status "duh kangen banget sama dia" ato "Cayank dia", kalo emang kangen gak usah di update, ntar kapan kangennya kalo update trus?? lagian kenapa mesti di update ke umum, di custom aja nge-post-nya, biar yang ngeliat cuma "si dia" aja, kan kasihan sama manusia yang jomblo (iya tau, aku juga jomblo, jangan berisik), ketika ngebuka facebook, ngeliat status "Cayankx BaNget Camha Dya", langsung galau, langsung guling-guling, langsung garuk tanah!!
Harus bertoleransi dong, kesesama pengguna facebook!!
Nb: Apa pun yg kamu pikirkan, ini bukan kisah aku!!!

2. Papa lawannya Mama, Bibi lawannya Paman, Tante lawannya OM.
Pertanyaannya: OM itu apa kepanjangannya? masak seh cuma OM doang?? kasihan sekali, semua terdiri dari 2 suku kata, tapi OM, cuma OM doang, sungguh tega yang menciptakan panggilan itu!!
Nb: sesuaikan dengan judulnya "Gak Penting".

3. Alay, apa tu? Anak Lebay?, Lebay? Apa itu?, Berlebihan? gak nyambung bego', siapa seh yang nyiptain kata Alay?. Trus siapa yang nyiptain gaya alay? Najis tau gak!!!

4. Akhir-akhir ini banyak yang bilang, status update aku Alay semua!!, disini saya mau klasi...klafika....emmm...kalisi...anu...kla...ri..fikasi maksudnya (ribet ya!), iya saya mau KLARIFIKASI, bahwa saya bukan Alay, Lebay, ato apapun itu yang satu spesies dengannya, SAYA AKTIFIS ANTI ALAY (sengaja di-bold  biar jelas), sekali lagi deh!! SAYA AKTIFIS ANTI ALAY, dan status saya kayaknya gak ada yang lebay, dan kalo pun ada itu cuma nyindir para alayer-alayer (panggilan untuk kaum alay), yang kayaknya masih aja ber-alay ria di facebook.
Ketahuilah wahai kaum alay!, sebenarnya ngebaca status kamu ato pun ngebaca nama profil kamu itu sangat amatlah menderita, bisa menyebabkan kebutaan dini!!
Alayer: "GhAk UCah diBacHa BeGho'!!!"
Si keren: "Jangan di-post ke umum dong, cukup kekaum dikau aja ngepostnya!"
Alayer: "TeRSerAhh GueH DouNKx, MaCalaH bUAt LhOOHHhh??"
Si keren: "iya...anu..gak jg seh, gak apa deh!!!"
Alayer: "RhiBEtT AmHat IdoeP LHooh!!"
Si keren: *diem*nunduk*pura-pura bego'*
Nb: Ternyata Alay selain Lebay, juga emosian!!

5. Aku pengen punya nama keren kayak teman-teman, banyak huruf yang sebenarnya gak perlu dipake, tapi digunakan di namanya! Misalnya: Rizky, ini bisa dibaca Rizkai, ato Rizki, ato Chyntya ini bisa dibaca Sintia ato Cehintia, ato Cehaintia, ato Cehaintaia (belipa-belipat deh) kan itu keren buanget!!
Nb: Gak apa, aku udah bersukur dengan nama Nicholas Saputra.

6. Hati itu seluas apa seh? kok kayaknya luas banget ya, kita bisa berenang, main sepeda, jogging disana, kok bisa seh?
Gak ngerti ya? Gini, kalo orang ngerayu pasti "Neng!, gak capek ya, lari-lari trus di hati Akang??" ato "Neng, renang nyok!! | Kemana Kang? | Di hati Akang". Ternyata hati sangat luas. Pengen ntar nanyai ke si Akang nya, " Kang main Futsal berape? | dimane? | Lah, dihati Akang ada lapangan futsal kan??".
Tau gak, kenapa putus cinta itu sakit banget? Karena kamu pake hati, dan tau kenapa sakit banget? Karena hati adalah pusat dari rasa sakit!! (Najis, karen banget aku!!) -> gak nyambung!
Nb: Ispirasi dari teman/sahabatku yang baru putus!!

7. Ku beri semua jempolku untuk penemu EMPING!! Iya, kerupuk emping, tau kan??   Itu ide ngebuatnya darimana?, ngeliat buah melinjo, trus di gepengi, di jemur, di goreng!! Gila, itu imajinasinya darimana?, sangat berillian, super sekali, syukur dia gak ngeliat buah hati!!
Nb: kruukk...kraakkkk *makan dodol*


Udah tau judulnya "Gak Penting", masih aja dibaca, aneh!!
Nb: Buat kaum alayer, jangan marah ya, cuma becanda kok, lagian kan udah dimarahi tadi!!
Nb: Yang sabar ya teman, ntar juga nemu kok obatnya!!
Nb: kok kebanyakan note book-nya ya???!!! (Gak Penting Lo Nan!!)

8. duh lupa, ada satu lagi yang kepikiran, ngapain seh kestresan (bener gak seh kestresan?) kamu diluar mesti di update?, dengar teman, masih ada kehidupan di luar sana selain di facebook, jadi santai aja!!!
Di luar stres, di facebook stres, di friendster stres (masih ada kan?), alangkah bagusnya di sini kita berbagi kebahagiaan!!! (ini aku nulis apaan seh?? sori ngigo.) 
Nb: iya...iya...aku tau kebanyakan note book!!!

Selasa, 15 Mei 2012

SMS sama Al4y = Bunuh diri


Masih pagi, tapi aku sudah galau. Kenapa? Karena ada mbak-mbak masuk ke kamar dengan memamerkan sebagian dadanya, sori mbak saya juga punya dada, cuma beda ukuran aja!! Astagfirullah...
Bukan itu saja yang membuat aku galau, tapi ada seorang Al4y (lagi) yang sms aku!
Tuhan kenapa cobaan ini begitu berat??? Apakah aku telah diutus untuk menyadarkan para kaum Al4y??
Berikut transkrip percakapannya (kayak bener aja ngomongnya)
Note: Dipercakapan ini, aku pura-pura Al4y juga, INGAT HANYA PURA-PURA!!!
Al4y:   “FAKTA REMAJA
-pnya pcar , bru jdian sok2 BEST COUPLE tp lama2 sling bosen !
trus ptuz dah .
-kalo udah ptuz
nganggep ( yaa elah cowog/cweg ga dia doank , padahal dlm hti masih synk ) .
-kalo ketemu mntn ga nypa , sok ga peduli . dlam hti nysel ,deh tadi kenapa ga nypa ! .
-di smz mntan ttg kbar bales ny cuek .
-di tnya tmen masih synk ga ma mntan , jwb ny ( ga bged ) padahal synk ! WOY MUNAFIK LO
-paz jdian synk2 .. Mnja2 , paz ptus crut .. crut .. kluar mlut krang ajr ny , CUIH NORAK TAU GA !
hahai ,jgn jdi rmja yg munafik yaa plend .
:: tlong krim k yg laen supya SADAR,,,,,,,,!!!”
Ini anak kenapa? Pagi-pagi udah ceramah, mungkin masa remajanya sangat tragis, maka dia mengingatkan ke seluruh remaja.
Keren:  “Siapa ini?
Saya masih balita, belum remaja!”                -> jujur

Al4y:      “Ne r!nDU”                                     -> pasti nama panjangnya r!nDu Kamuh Celalu

Keren:  “Halo r!nDu!
Salam kaNg€n!”                                           -> Songong

Al4y:      “LbaYy.Btw ne cpa ?”                               -> Hellow...helloww....

Keren:  “Aku c!nTa”                                               -> bohong, ini BOHONG

Al4y:      “SeriuZ LaCH...”   
            
Keren:  “Yaudah, aku b€nCi.”                            -> Ini juga bohong, Sumpah!!

Al4y:      “Jd.Benci blg cInT@”                           -> kelihatan dia adalah Al4y yang sudah terlatih

Keren:  “Ich..kamuH luchuh yah!”                       -> Hooeekk...

Al4y:      “Iihh.,kmoe lbay d3zH...?”                -> Astaga, hentikan penderitaan ini Tuhan!!

Keren:  “Xixixi...
Macak cieh?”                                                   -> Ingat! PURA-PURA

Al4y:      “Ea.Bdw
ge paen ne?”                                                   -> Bdw (Bae de we)

Keren:  “LagiH sMsn cAma kaMUh!”                              -> iya, aku juga jijik

Al4y:      “Oia.Punya i'fb ap gak?”                                -> bingung? Intinya dia minta Facebook

Keren:  “Punya doung!
                ‘Tri Gunanda Sekedang’
                Di add eaa qaqa'”

Al4y:      “Ea ? Bsa"
                btw scul dmna?”                                          -> btw (bai te we)

Keren:  “Akuh secolah di TK Pertiwi!
                Xixixi...
                Kamuh?                                                        -> Ini jujur, Al4y nya BOHONG!!

Al4y:      “Qu school di Tk1J”                                         ->*lambaikan tangan ke kamera*

Keren: “dimanah tuh?”

Al4y:      “Di hatI Mu...”                                                -> oh, Cabut nyawa ini Tuhan!!

Keren: “xixixxi...
           kamuh bica ajah, jadi maluh niech!!!”                 -> *mati*

Al4y:      “Aahbsa ajHA.”                                                -> Kenapa dia mendesah?

Keren:  “xixixixi...
             sejak KapAn iKut Al4y?”                                   -> mencoba mencari markas kaum Al4y

Al4y:      “Nope qta koQ bsA cma ea?
                Beda 24 dan 27”                                            -> mencoba mengalihkan pembicaraan, gak mempan

Keren:  “oh, iya juga!
             udAh JodOh kali!!
             wkwkwkwkwk....”                                              -> Ternyata bisa!!

Al4y:      “Ah.Ada" ajHA”                                                 -> “ = 2 Bingung? Sama!

Keren:  “Xixixi...”                                                          -> kejepit anak gorilla

Al4y:      “Xaxaxa..”

Wah, ternyata ada jenis ketawa baru kaum Al4y, “Xaxaxa..”. Kaum Al4y kayaknya terus mengembangbiakkan kata-katanya. Berbahaya ini harus segera dihentikan!!! Waspadalah...waspadalah!!
Note: Transkrip diatas tidak ada mengalami perubahan, jika ada kesamaan nama dan lokasi, itu memang di sengaja!!
Oke, udahan dulu, mau berangkat Madina ne!!

Tips Naik Betor Vespa

Gak kerasa udah  1 bulan 3 hari 12 jam 43 menit 28,6 detik keliling-keliling Kota Padang Sidempuan, tapi belum pernah naik Betornya, dan baru tadi naikkin betornya Padang Sidempuan yang unik, karena betornya pake Vespa. Keren, lucu, dan imut-imut Cyiinnn...
Tapi ada hal yang harus diperhatikan ketika mau naikkin tu betor, berikut ini tips dari Sang Keren untuk kalian semua yang mau naik betor Padang Sidempuan yang imut-imut dan sangat uni..(BURUAN TIPSNYA!!!!!)
Oke, ini tipsnya:
  1. Pikirkan tujuan yang mau Anda tuju, jangan pernah buat tujuan ke "bahtera rumah tangga" (gak usah Al4y)
  2. Sediakan ongkos yang sepantasnya, sesuai tujuan Anda. (Ingat! Vespa itu boros)
  3. Stop betor yang masih kosong (yaiyalah SETAN!!)
  4. Jika ditanya "mau kemana?" oleh Bang Betornya, jangan sekali-kali menjawab "mau ke hatimu!!" pokoknya JANGAN!!!
  5. Jika Anda seorang Emak-emak, tawarlah semeni..senima...semi..ni..mal, ya senimanimal mungkin (pokonya gitu)
  6. Sediakan penutup telinga jika tidak ingin berkunjung ke Dokter THT.
  7. Bagi yang memiliki masalah pernapasan diwajibkan membawa alat bantu pernapasan dan tabung oksigen.
  8. Jika membawa teman, sangan amat disarankan bawalah teman yang kecil, kurus, cungkring dan jika kamu sendiri yang gendut, gembrot, obesitas, maka disarankan melakukan diet terlebih dahulu ato jangan sekali-kali membawa ato mengajak teman naik Betor berdua jika Anda tidak ingin kehilangannya! (iya, memang agak horror)
  9. Tidak disarankan berkomunikasi didalam Betor, karena gak bakal kedengaran.
  10. Jika terpaksa harus berkomunikasi, maka gunakanlah layanan pesan singkat ato SMS, WhatsApp lebih bagus. Jangan gunakan BBM, pokoknya jangan,! (Gak suka aja pake BB)
  11. Setelah sampai ketempat yang dituju, segera perintahkan Bang Betornya berhenti, ato Anda akan kelewatan! Trust me, it work!! (Iklan)
  12. Bayarlah sesuai dengan kesepakatan, mudah-mudahan Anda akan selamat,  dan ucapkan "Makasih Bang", gak perlu ucapin "Ma'acih Buangeett eaaa qaqa'" apalagi dengan bibir monyong!!
Demikanlah tips yang sangat (gak) penting dari Si Keren yang udah ngantuk, mudah-mudahan ada manfaatnya bagi kita semua.
Billahi Taufik Wal Hidayah Assalamu'alikum Wr. Wb.
(ini ceramah ato ngigo?)