Aturan-Aturan Berteman di Indonesia

Akhirnya setelah menemukan wi fi gratis ane bisa nge-post  lagi (gak modal banget).

Post ini udah lama banget bersemanyam dilepi ane, udah usang, berdebu,  malah sebagian tulisan tidak terbaca, jadi maaf kalo rada-rada basi.

Oke, langsung aja, sadar atau tidak sebenarnya ada aturan-aturan yang tidak tertulis dalam berteman di tanah lahir kita ini, Indonesia. Kenapa Indonesia? Karena, ane manusia Indonesia, ane cinta Indonesia, dan ane belum pernah keluar negeri, jadi gak tau aturan-aturan disana.

Oke langsung aja (udah dua kali ane nulis ini), yaudah langsung saja:

1. Pacar Teman Selalu Cantik.

Ini aturan yang wajib kamu taati sebagai teman, seburuk apapun pacar teman kamu, sehancur apapun pacar temanmu, jika dia nanya “bro, pacar gue cakep gak?” katakan “wuih, cuakep buanget, bencana eh, beruntung banget ente punya pacar gitu!!” Setelah itu ente pamit ke toilet, muntahlah disana, dan berwudhu, karena kamu telah berbohong!!!

2. Mantan Teman = Haram Dipacarin

Yup, ini sadis banget judulnya, maksudnya gini, ketika teman kamu putus dengan pacarnya yang secara otomatis itu menjadi mantannya, kamu sebagai teman yang baik, sangat amat diharamkan untuk dekat dengan sang mantan, apalagi kamu jadian dengan dia. Bisa dibayangi gimana hancurnya hati temanmu jika dia melihat kamu jambak-jambakkan rambut dengan mantan pacarnya disepan dia, pedih gan, perih banget! (sori, kebawa emosi). Sahabat yang baik adalah dia yang rela hatinya sakit daripada hati temannya hancur (tsaaah...). Ingat, secakep-cakepnya mantan pacar temanmu, sesemok-semoknya mantan pacar temanmu, senafsu-nafsuinnya mantan pacar temanmu, ingat dia itu bekas pacar teman kamu, seken bro, barang bekas, ihhh... dan harga dirimu menjadi turun. Yeaaahhh....

3. Siapa Cepat Dia Dapat

Dalam hal gebet-menggebet (bener gak bahasanya?) ada aturan yang jelas tapi tidak tertulis, jika teman kita telah mengatakan “bro, cewek yang lagi makan beling itu gebetan gue, cakep ya?” dan sekali lagi jawab dengan “cakep banget bro!” dan fix, cewek itu haram untuk kamu sukai maupun deketin walaupun kamu udah suka dari lahir dengan cewek itu (makanya kalo suka setidaknya katakan dengan teman dulu sebelum kecewek, biar gak keduluan).

Tip dari ane, setiap ketemu cewek cakep langsung katakan keteman, “itu gebetan gue bro!”,  setidaknya sicewek udah aman dari teman kita. Huahaha....

4. Selalu Ngedukung Apapun yang Dilakukan Teman.

Jika kamu adalah teman yang baik, selalulah mendukung apapun yang dia cita-citakan si teman, misalnya “bro, gue mau jadi artis, bisa gak ya?” katakan “bisa dong, muka kamu kan unik (ingat! Walaupun mukanya berantakan, katakan dengan ejekan terselubung “Unik”).

Atau jika dia baru putus, maka kamu harus selalu memberi semangat, “masih banyak cewek diluar sana yang lebih cakep dari Sunarti, Sunarti mah jelek, banyak kutil dipunggungnya!”.

Tapi, jika teman kamu ingin sesuatu yang bersifat negatif, sebisa mungkin ngelarang dia dengan cara yang halus, misalnya teman kamu bilang “bro, akika, eh gue kayaknya mau operasi ganti kelamin deh, cucok?” ingat, usahakan melarang dengan halus “ih, jijay markijay, eh, najis amat lu, jangan dong, ntar titit kamu gimana?, dia sama siapa? Bakal sendiri dong dia!”. Intinya laranglah dengan halus dan tidak membuat dia tersinggung.

5. Saudara Teman

Jika, teman kamu mempunyai adik atau kakak atau sepupu atau nenek yang cakep, jangan pernah dijadiin gebetan. Kenapa? Karena gak bakalan disetujui sama si teman, kan udah tau kalo kamu bejatnya gimana,  sempak gak pernah  ganti, siapa juga yang rela neneknya jadian sama manusia seperti itu??

TRIK MENANGKAL PERMAINAN WANITA

Sehubungan bayaknya permintaan ‘bagaimana cara menangkal serangan-serangan seporadis dari kaum wanita’ (ceilah gaya), maka dari itu ane mau nge-share tips menangkal permainan psikologi dari kaum hawa!! Yeahh *dicakar kaum hawa*

Ane membagi tips berikut sebagian terinspirasi dari komeng agan-agan dari thread ane sebelumnya.

Langsung aja, dewasa ini semakin canggih permainan otak dan kosa kata dari wanita, dan kita sebagai kaum adam yg terhormat, juga harus lebih cerdik dalam menghadapinya, berikut ulasannya: (Udah kayak berita aja)

1.       “Apa itu??”

Trik ini untuk digunakan khusus untuk agan yang mempunyai kekuatan lari super, kenapa?? Ini jawabnya:

Cowok: “haloo sayang!!” (ntah kenapa ane benci kalo udah sok romantis gini)

Cewek: “hae sayang!, kita jadi kerumah mak erotnya?” (sumpah, ane gak tau kenapa ane buat mak erot)

Cowok: “maaf ya sayang, aku harus nemenin si Matrokim sunat!!”

Cewek: “ih, kamu kok gitu seh, kamu kan udah janji!!!”

Cowok: “iya, tapi Matrokim butuh dukungan batin, ini yang pertama dia disunat!!”

Cewek: “JADI, KAMU LEBIH MATROKIM DARIPADA AKU?

PACAR KAMU ITU MATROKIM ATAU AKU?”

Cowok: “eh, anu, maksud aku, itu...anu...”

Cewek: “JAWAB DONG, KAMU MILIH AKU ATAU MATROKIM??”

Cowok: nunjuk keatas dan bilang “APA ITU? ADA GATOT KACA?”

Ketika dia menoleh, langsung gunakan jurus berpindah cepat dalam sekejap, dan agan pun bebas nemanin Matrokim sunat!! Yuhuuu....

2.       “ Bego’”

Contohnya:

Cewek: “Sayang, tau gak ini hari apa?”

Kalo agan udah ngebaca thread ane sebelumya, agan pasti tau ini jurus apa, sebelum jurusnya semakin kuat, agan harus menahan dengan jurus “Bego’”

Cowok: “Haaaaaa?”(muka tanpa ekspresi, bolongan idung mengeluarkan cairan, iler menetes dengan keji, garuk-garuk pala, baju compang-camping)

Iya, ini jurus gak keji, tapi efektif untuk membuat si cewek shock ringan, dan ketika dia shock, agan memperoleh waktu untuk mengingat sebenarnya itu hari apa!!!

3.       “Hilang Ingatan”

Ketika agan-agan dalam keadaan kritis dalam menghapinya tipu muslihat cewek, gunakan jurus ini, contoh:

Cewek: “sayang, kelihatannya aku makin gemuk ya?”

Cowok: “enggak kok, bagus badannya!”

Cewek: “Perhatiin dong lebih jelas, gemuk ini!!!” (marah-marah)

Cowok: “iya, kayaknya jempol kakinya harus dikecilin dikit aja!!

Cewek: “JADI KAMU NGATAIN AKU GEMUK, AKU GENDUT, GITU??? HA??

Disaai sepertinya ini agan harus pura-pura sakit kepala, dan..

Cowok: “HA?? DIMANA AKU? KAMU SIAPA? TAHUN BERAPA INI? SIAPA PEMENANG X FACTOR?”

Mudah-mudahan trik ini berhasil

4.       “Pura-pura mati”

Ini inpirasi dari agan, jadi ane kurang tau detailnya, tapi ane coba mentercemahkannya, contoh:

Cewek: “beb!” (Woooeekk)

Cowok: “iye Nab, kenape!” (Nama ceweknya zainab, cowoknya kayaknya betawi)

Cewek: “kamu sayang aku gak?”

Cowok: ” sayang dong!!”

Cewek: “Bohong, buktinya apa?”

Cowok: “Terserah kamu, apapun kuberi!” (sok romantis tapi bego’)

Cewek: “yaudah, aku minta planet pluto!” (mampus lo, makanya jangan bilang terserah kamu!)

Cowok: “haha... iye, ntar aye kirim ke mimpi, oke!!” (masih sok romantis)

Cewek: “GAK MAU, AKU MAU SEKARANG!!!!” (MAMPUSS LOO!!)

Cowok: “Haha.. tapi...tapi...tapi,,, tap...”

Disini ente harus kejang-kejang, sediakan odol untuk membuat busa dimulut, dan bangke tapir untuk baunya, semoga sukses, tapi cara ini mempunyai kelemahan, ribet dan tidak efisien, harus ngebawa bangke tapir kemana-mana.

5.       “Rekam”

Ini jurus tergampang, gak pake akting, gak pake bangke tapir, Cuma butuh hp yang ada recoder, bagaimana caranya, ini liputannya:

Cowok: “sur, kamu mau makan apa?” (nama ceweknya sukarti)

Ingat: selalu rekam percakapan!!

Cewek: “Terserah kamuh ajah”!!” (Sukarti emang agak Alay)

Cowok: “aku pesenin, kuntilanak goreng manis ya??”

Cewek: “Gak ah, aku alergi sama rambut kuntilanak” (Ane gak tau mereka makan dimana!)

Cowok: “Yaudah, lemari tumis, mau?”

Cewek: “gak juga, takut gemuk, itu kan berminyak!” (LEMARI ITU KAYU JENDRAALL!!)

Setelah semua yang agan tawarin ke dia ditolak, giring dia ke kantor polisi, laporkan dengan kasus penipuan, sekarang agan jadi Jomblo, dan trik ini gagal!!

6.       “plook”

Ini trik yang sering dilakukan, ini yang terakhir dan biasanya kalo beruntung efeknya bisa bertahan 3 hari, contohnya:

Cewek: “tadi kamu kok tidur, waktu nonton??” (ceritanya habis nonton bioskop)

Cowok: “maaf, tadi malam aku begadang nontonX Factor” (ini bukan pengalaman TS)

Cewek: “Kamu tega banget seh, kamu buat aku malu tauK, aku kayak nonton bareng bangke manusia, kamu itu gak pernah ngertiin kamu, kamu itu juga jarang mandi, kamu juga pake kaus kaki warna putih mulu, kamu...

Disaat ini agan langsung cium pipinya “Ploook”, dia akan terdiam, dan tersenyum, terus cium balik kalo agan beruntung, oh indahnya (sori TS kebawa emosi)

Nb: disaat mencium usahakan jangan mengeluarkan iler, gak banget soalnya kalo iler nempel di pipinya.

Jangan ngelakuinnya didepan orang tuanya kalo masih mau hidup.

Nb: Tulisan ini dicopy dari Thread Kaskus aku.

Pelatihan

Udah seminggu ini aku ikut pelatihan Character Building (sponsor tim Liverpol) untuk peserta OJT dan Magang, bertemu dengan teman-teman baru dari berbagai daerah, ada dari Padang, Jawa, Aceh, Papua, dll (maaf kalo gak bisa nyebut satu-satu, capek ngetik).

Temannya seru-seru, lucu, mukanya aneh-aneh, ada yang mukanya  jutek, ada yang ngeselin, ada yang datar tanpa makna yang ilernya keluar-keluar, dan tentu ada yang ganteng (ehem..).

Kami dilatih di Camp Infanteri di Cipatat (gak pake “N”, ntar jadi Cinatat) daerah Jawa Barat.

Disini kami dilatih selama 3 hari 3 malam, dan secara harfiah kalian tau itu berapa lama? 7 Tahun 32 Hari!!! Kami di latih baris-berbaris (capek deh), makan cepat, bangun cepat, tahan air dingin, lari-lari sambil nyanyi lagunya Rossa “Tegar”, manjat-manjat tali, turun-turun tali (apa ini??), tapi dengan muka ganteng semuanya jadi menyenangkan, tauk deh sama yang muka tanpa makna gemana ngerasainnya.

Latihan paling sulit adalah makan cepat, bayangi hitungan 10 harus udah dimakan semua makanan yang di meja plus piring-piringnya. Gak deh becanda emang dilatih jadi pemain debus. Tapi akibat dari latihan tersebut rongga mulut melebar sebesar 15 cm, dan ilmu menelan makanan tanpa dikunyah dapat dikuasai dalam waktu 1 hari. Dan tahun depan aku mau ikut lomba makan sosis di Amerika! Doakan aku disini!

Dan kalo udah di barak (bukan boker) kami tidur (gak penting sekali diceritakan).

Hari keempat kami berangkat ke gunung Burangrang  kalo gak salah itu namanya, masih di daerah Jawa Barat tapi masyrakatnya ngomong masih bahasa Indonesia. (Konon gunung tersebut yang menginspirasi alat berburu suku Aborigin di Australia). Tugas kami simple, nyuruh cari tempat kumpul di atas gunung dengan modalin 2 kompas, 2 golok, dan tas 180 kg, oya lupa kami ada 8 orang pertim, dan kalian pasti bisa menebak siapa yang paling tampan (ehem..), gampang seh cari jalannya, tapi hujannya gak tahan Om.

Setelah sampai di tempat berkumpul dengan dipandu juga oleh panitia (cemen), kami diharuskan membuat tempat berteduh sendiri dengan membuat tenda. Rencananya seh aku mau bangun rumah 3 lantai, tapi gak bakal sempat kata panitia, kita Cuma 2 hari doang disini, yaudah rencananya dibatalin, jadinya kami buat tenda, 2 tenda tempat tidur, 1 tenda buat masak, dan 4 tenda ruang tamu (gak deh). Setelah tenda selesai kamipun bercengkrama menceritakan kelebihan daerah masing-masing, ada yang dari Malang, menceritakan semuanya pada murah disana, kostan Cuma 400rb udah pake AC, wifi, mandi air panas, selir-selir berkeliaran, apel bertebaran (Nb: itu mata uangnya Poundsterling), terus yang dari Padang cerita, kalo disana nasi Padang murah (-__-) dan setelah bertanya dengannya, ternyata jam Gadang itu gak ada hubungannya dengan begadang,  terus yang dari Lampung cerita kalo disana ngomong pake “Aku-Kamu” itu diketawain, jadinya ngomong pake “Gueh-Eloh”, ini dimana letak kelebihannya?? Dan untuk daerahku, Aku menceritakan, kalo di Kutacane tercinta jalannya udah jadi lebar, mobilnya bagus-bagus, ceweknya kalo jalan naik motor pada pake baju tidur, kalo bulan Ramadhan, jalannya pake mukenah, cowoknya pake sarung dan peci kayak habis siskamling. Kalo di Medan yang terkenal geng motor dan anak-anak ABG yang labil, gampang galau, hujan dikit galau, nonton film India Galau, dengar lagu kerispatih Galau.

Setelah puas (read: muak) mendengar ceritaku, kami pun tidur, hujan, yang dipinggir basah, dan aku ditengah, jadi gak basah (gak mutu ceritanya).

SUKA-DUKA MAHASISWA TEKNIK SIPIL

Sebagai mahasiswa teknik sipil banyak suka-duka yang dialami, atau lebih tepatnya duka-duka mahasiswa teknik sipil. Ini ditulis dari sudut pandang ane sebagai seorang mahasiswa teknik sipil, jadi kalo jurusan lain, ane gak ngerti bagaimana nasibnya, tulisan ini bukan untuk pamer penderitaan. (Namanya juga Indonesia, penderitaan pun dipamerin)

Teknik Sipil, apa itu? Apakah ilmu yang membuat orang menjadi PNS? Tidak, sama sekali gak ada urusan dengan Pegawe Negeri Sipil, kalo mau jadi PNS masuklah ke IPDN, Akademi yang ngalah-ngalahin Akmil dan Akpol, tapi ujung-ujungnya jadi Camat, emang ntar kalo jadi Camat pake acara guling-guling, push-up, tendang-tendang orang? Kagak ada! (Kenapa jadi ngurusin IPDN, fokus, fokus).

Teknik Sipil adalah salah satu cabang ilmu teknik yang mempelajari  tentang bagaimana merancang, mambangun, merenovasi tidak hanya gedung dan infrasruktur, tetapi juga mencakup lingkungan untuk kemaslahatan hidup manusia. (Keren gak seh teknik sipil itu)

Ngerti? Gak! Simpelnya ntar jadi kuli!!

Jadi kalo ada yang mau kuliah ngambil jurusan teknik sipil, baca dulu tulisan ini, mudah-mudahan gak jadi masuk. (biar persaingan di dunia kerja aman, huehehe....)

Oke, jadi apa yang menyebabkan mahasiswa teknik sipil menderita? Ini dia:

1.       Minim Cewek

Dasar cowok, mikirnya selalu cewek. Gak munafik seh, salah satu penyemangat untuk kuliah itu adalah adanya cewek-cewek yang sedap dipandang mata. Di Teknik Sipil bukannya gak ada cewek, tapi rata-rata ceweknya itu bertato (gambar denah rumah dan karung semen), jalan tegak ngangkang, dan kumisan (gak deh, becanda) Sebagian besar ceweknya tomboy, lebih macho dari cowok-cowoknya, ngangkat 1 zak semen cuma satu tangan. Hati cowok mana yang tidak pilu melihat pemandangan itu?? (Ini lebay).

Kalian tau apa cita-cita terpendam mahasiswa teknik sipil? Kuliah dijurusan Ekonomi, iya cita-cita kami sangat cetek!

Jadi kalo kalian melihat cowok jalan berpegangan tangan, itu belum tentu homo, jangan-jangan mereka mahasiswa teknik sipil, maklumilah mereka.

Intinya, cewek di jurusan Sipil itu lebih perkasa dari cowok, dan gak semua, ada juga yang anggun, cantik, pake rok, tapi dadanya berbulu.

2.       Tugas

Sumpah, teknik sipil itu kayaknya kuliahnya 24 jam, 6 jam di kampus, 20 jam dirumah (kalkulator lagi rusak). Tiap dosen yang masuk bakal ngasih soal yang hanya tiga baris, dan jawabannya bisa setebal novel Ayat-ayat Cinta. (iya, iya lebay).

Dan akibat sistem belajar yang menggila itu, sebagian mahasiswa teknik sipil gak tau apa itu ‘weekend’ otak mereka telah dicuci untuk hanya mengingat tugas. Jadi, ketika ada teman dari jurusan lain ngajakin ‘weekend-an’ mereka akan berteriak “WEEKEND? APA ITU? ITU HANYA ILUSI, DONGENG, WEEKEND ITU TIDAK NYATA!!!”

3.       Dekil

Tangan keriput, urat-urat kepala menonjol, berkeringat, bau, kepala pitak, baju compang-camping. Bukan, itu bukan gelandangan, itu adalah gambaran mahasiswa teknik sipil, setelah menjalankan rutinitas ‘workshop’. Jadi mahasiswa teknik sipil itu diwajibkan melakukan kegiatan yang biasa dilakukan para pekerja bangunan, sehingga mereka bisa tau bagaimana rasanya jadi pekerja tersebut dan dengan begitu mereka tidak semena-mena memerintah ketika menjadi bos nantinya (sipil itu keren, tapi dekil, bau, kepala pitak).

Dan gak jarang setelah selesai ‘workshop’ para mahasiswa turun kelampu merah terdekat untuk menjalankan profesi sampingan.

4.       Muka Tua

Jika kalian masuk gedung jurusan Teknik Sipil, jangan terkejut ketika menemui pria paruh baya, memakai baju kaos warna merah ukuran S, celana skinny jeans, sepatu skate, rambut Andika kangen band. Itu bukan dosen gaul, itu mungkin mahasiswa Teknik Sipil semester 4, yang mengalami kekerasan pada otak dan berakibat wajah mendahului usia. Dan hikmahnya adalah ketika dikantin umum, akan dipersilahkan duduk oleh mahasiswa dari jurusan lain karena mikir dosen yang datang. (Ini juga lebay).

Gak heran, setelah wisuda, pulang ke kampung halaman, orang tuamu akan berkata “Bapak siapa ya?”

5.       Perih

Bagaimana perasaan kalian, ketika main basket atau futsal yang memberi semangat dipinggir lapangan adalah sekumpulan pria paruh baya, brewokkan, lompat-lompat gak jelas sambil megang ‘cheerleader pom poms’?? Perih, perih dan perih. Mereka udah kayak om-om kekurangan kasih sayang.

Dan hikmahnya adalah ketika tim lawan membuat point, para “cheerleader” akan mengeluarkan kumisnya.

6.       Gak Oke.

Jaman sekarang hampir semua anak muda punya facebook, dan kalian tau apa yang dipamerkan di facebook? Yup, profile picture, setiap 2 detik para ababil akan upload poto mereka. Kalo dari jurusan Dokter Gigi, necis, pake seragam putih, pake penutup hidup (gak tau ane namanya), poto dengan pasien, keren. Kalo jurusan Ekonomi, pake kemeja lengan panjang licin, sepatu hitam mengkilap, rambut belah samping berminyak, keren. Lah, kalo jurusan Teknik Sipil, paling banter pake sepatu bot, poto didepan karung semen, atau sama kuli bangunan,  atau didepan alat berat, itu udah paling maksimal, dan hasil poto kelihatan seperti satpam gudang.

7.       Susah Nyari Pacar

Yup, ini dia penderitaan diatas penderitaan, udah populasi cewek di kampus sipil minim, diluar jurusan yang lain juga susah, kenapa bisa? Karena rata-rata cowok Sipil itu gak romantis (ntar PDKT ngasih sendok semen), kurang rasa humor (kecuali ane tentunya), kaku kayak beton, dan dekil, dan muka tua, dan bau, dan pala pitak. Tragis memang! Ini kalo cowok, nah kalo cewek kebalikannya, romantis banget, ntar PDKT dia yang gendong-gendong cowoknya, dia yang boncengin cowoknya, dia yang belai-belai rambut cowoknya, serem! Dan biasanya mahasiswi teknik sipil itu jadian dengan yang satu spesies dengan mereka (bukan lesbiola lho!), misalnya dengan jurusan teknik mesin, yang bisa mengerti dan memahami mereka, yang cowoknya jelas lebih macho, dengan tumpahan oli disekitar wajah. (mulai lagi lebaynya).

So, bagaimana dengan cowok? Jomblo sampai wisuda!! Kecuali yang gantengnya udah diatas rata-rata, dan dapet cewek dibawah rata-rata. Nasib!

Itu sebagian penderitaan-penderitaan sebagai mahasiswa Teknik sipil, gak semua benar seh, tapi jika ada penambahan dari mahasiswa teknik sipil atau jurusan yang lain bisa dishare, yang nanti bisa kita tertawakan bersama.

Walaupun banyak penderitaan, tetapi didalamnya, mahasiswa teknilk sipil itu kompak, lembut hati (nonton drama korea aja nangis), ganteng, keren, berjiwa pemimpin, kuat dan tahan lama (ini apaan seh?) beruntunglah yang mempunyai pacar anak teknik sipil. (Harus promosi dong)

Cuma ngingetin, kalo Presiden Indonesia pertama yaitu Bapak Ir. Soekarno adalah lulusan Teknik Sipil. Yeaaaahh....

Nb: Sipilis juga gak ada hubungannya dengan teknik sipil!!

Nb: Tulisan ini di paste dari id kaskus aku, jadi bahasanya jadi agak gaul.