Duka Menjadi Ganteng

Duka menjadi orang ganteng? Memang ada duka menjadi orang ganteng?

Saudaraku, sebagai ehem.. orang ganteng yang bukan srigala TS tau, menjadi orang ganteng itu tidak semudah kelihatannya, banyak rintangan, halangan, pengorbanan dan air mata. (udah kayak ngalahin Voldemort). Yaudah deh cukup basa-basinya, berikut duka menjadi orang ganteng, langsung dari pengalaman TS yang sangat ganteng ini.

1.       Jarang diajak jalan

Ketika ente ganteng, dan teman ente bolongan hidungnya berdiameter 2,46 cm, dia gak bakal ngajakin ente jalan ngecengin cewek, ngapel cewek, ngelamar pekerjaan yang syaratnya “berpenampilan menarik”. Dan kalo diajakin keluar, palingan main PS, palingan beli nasi padang, paling nemanin liatin banci (ngapain juga banci diliatin). Pedih!

2.       Dikejar-kejar Cewek

Duka menjadi ganteng yang kedua adalah dikejar-kejar cewek, lho, bukannya dikejar-kejar cewek itu menyenangkan?. Belum tentu gan, ngeliat cewek yang ngejar juga. Kalo ceweknya centil,  suka pake kacamata hitam dimalam hari, kalo ceweknya freak suka ngasih-ngasih kain kafan perawan, tanah kuburan gimana? Intinya sebagian besar cewek yang ngejar itu bukan tipe dari orang ganteng tersebut, malah ngerepotin.

3.       Banyak Dosa

Duka menjadi orang ganteng yang ketiga ini masih berhubungan dengan duka yang kedua, jadi gini, kalo ada cewek yang centil, suka poto-poto selfie dengan lidah terjulur keluar, tiba-tiba suka ke agan, ngejar-ngejar gak jelas, sering ajak main (maksudnya jalan tong),  ngasih surat cinta, puisi, pantun dan lain-lain. Ini cara menghindarinya yang ane lakukan sebagai orang ganteng (tetep) adalah berbohong, misalnya:

Cewek centil : “eh, ganteng! (maksudnya nama ane) udah makan?, makan bareng yok! *lidah meliat-liat*”

Cowok ganteng: “udah Ntil! (maksudnya nama si cewek centil), baru aja 4,3 detik yang lalu makan kuda! (Padahal 3 hari belum makan)”

Nah, ini hanya contoh kecil saja. Orang ganteng itu banyak dosanya. Seharusnya sinetron itu diganti Ganteng-Ganteng masuk Neraka!!!

4.       Digodain Tante-tante, Banci, Homo

Agan pernah ketika duduk di cafe, trus tiba-tiba ada tante-tante liatin ente ,trus lidahnya dimainin dibibirnya yang keriput? Ane pernah, dan sepertinya tidak perlu diceritakan. Pengguna wech**at pasti tau aplikasi “people nearby” yaitu semacam aplikasi mencari pengguna wech**at lainnya diradius tertentu. Orang ganteng biasanya di add (send greeting) oleh: cewek abg, tante-tante, cowok berotot, cowok cantik, banci tulen, cowok dengan dada berbulu dan sejenisnya. Lagi jalan dikomplek malam-malam, tiba-tiba disuit-suitin sama cewek yang kalo kencing masih ada “laras panjangnya”. Lagi nongkrong ngobrol dengan om-om, tiba-tiba bilang “badan kamu bagus, suka olah raga ya?”. Ini adalah derita terbesar dari orang ganteng.

5.       Susah cari Pasangan

Ini duka yang konyol banget sepertinya, orang ganteng susah cari cewek? Hahaha... Si kampret tertawa.

Bukan susah cari cewek gan, nyari cewek mah gampang, orang yang ilernya netes terus juga bisa cari cewek, tapi yang susah itu cari pasangan. Nemu cewek yang mukanya biasa aja, ntar ada gosip “ganteng tapi milih cewek yang jelak. ah, paling nyari harta si cewek”. “ Nemu cewek cakep ntar teman pada sirik, nyalahin Tuhan, trus doain putus. “Tuhan gak adil, masak orang ganteng sama cewek cakep, putuskan mereka ya Tuhan!” (Ini ane ngarang, udah kehabisan ide, yang penting tulisan ini kelar).

Udahan, itu aja dulu duka menjadi orang ganteng seperti TS, jika ada yang salah tinggal disilang, maklum ini nulisnya dikantor, belum makan, jadinya buru-buru.

Silahkan bagi yang ganteng bisa komen dan dishare duka-dukanya, dan bagi yang bolongan idungnya > 1,2 cm, mohon jangan komen dan ngeshare dukanya (kebanyakan ntar). Tapi bersyukurlah bagi yang bermuka biasa dan manusia, daripada ganteng tapi binatang, tp ane lebih milih ganteng tapi manusia.

Bedah Lagu (Repvblik - Selimut Tetangga)

Bersabarlah sayang aku akan pulang
Jangan dengarkan gosip murahan tentang aku
Berjanjilah sayang ku slalu setia
Meski ku tak selalu di sampingmu

Tak usah kau menangis meratapi aku
Tak perlu kau berfikir ku meninggalkanmu

Mana mungkin selimut tetangga
Hangati tubuhku dalam kedinginan
Malam malam panjang setiap tidurku
Selalu kesepian

Berjanjilah sayang ku slalu setia
Meski ku tak selalu di sampingmu

Tau dong itu lirik lagu apa? Yup itu salah satu lirik lagu band Repvblik (sampai sekarang ane gak tau cara ngebaca nama band ini, kalo ada yang bisa ngajarin tolong PM ane (ini serius)).

Terus kenapa dengan liriknya? Kita mau ngebahas makna dari lirik lagunya, jadi trit kali ini bertema bedah-lirik-lagu-oleh-TS-ganteng (gak perlu protes, gak ngaruh).

Nb: TS tidak ada maksud menjelekkan lirik lagu ini, hanya ingin membedah saja, jika ada fansnya yg tersinggung, ane minta maaf dan kue, tapi kalo gak dimaafkan, terserah, gaji ane gak bakal dipotong gara-gara fansnya marah. TS menghormati setiap manusia yang berkarya (tidak setengah-setengah).

Bersabarlah sayang aku akan pulang
Jangan dengarkan gosip murahan tentang aku
Berjanjilah sayang ku slalu setia
Meski ku tak selalu di sampingmu

Dari bait pertama bisa kita simpulkan ada sepasang kekasih yang terpisah karena si cowok sedang merantau tidak tau tepatnya dimana, tapii yang pasti dia sukses jadi artis acara joged-joged gak jelas, dan si cewek sering ngegosip dengan tukang sayur tentang si artis (cowok) yang dibayar murah.

Tak usah kau menangis meratapi aku
Tak perlu kau berfikir ku meninggalkanmu

Bait kedua, si cewek galau berat (cieee... galau... cieee.... maaf) stres abis dia, badan kurus gak montok lagi gak eksotik lagi, sudah klewer-klewer, kasihan.

Mana mungkin selimut tetangga
Hangati tubuhku dalam kedinginan
Malam malam panjang setiap tidurku
Selalu kesepian

Nah, ini dia bait ketika yang sangat super, ada apa dengan selimut tetangga? Kenapa harus tetangga yang jadi korban? Kenapa gak selimut pak satpam?

Ternyata, setelah diselidiki tetangga itu punya selimut tebal sekali dan mahal, terbuat dari sutra, rupanya si cowok ngekostnya satu komplek dengan anggota DPR yang sangat terhormat, ini yang menjadi pokok permasalahan kenapa si cewek sangat khawatir ditinggal oleh cowoknya yang merantau, TETANGGA PUNYA SELIMUT TEBAL DAN MAHAL COOYYY!!. Ckckck... masalah yang sangat pelik! Terjawab sudah semua kegalauan si cewek.

Berjanjilah sayang ku slalu setia
Meski ku tak selalu di sampingmu

Ini bait terakhir, si cowok nyuruh si cewek setia. Iya, si cowok enak, pake selimut tetangga terus, si cewek galau terus (cieee... galau... cieee...), tapi walaupun galau kerjanya ngegosip sama tukang sayur, dan anehnya tukang sayur tau si cowok pake-pakein selimut tetangga darimana? Apakah tukang sayur juga pernah pake selimut si tetangga? Atau tukang sayur adalah si cowok yang menyamar? Ah, biarkan itu menjadi misteri, terkadang dalam hidup ini ada sesuatu yang tak mempunyai jawaban.

Pesan ane kepada agan-agan atau sista-sista yang sedang menjalankan LDR, belikanlah selimut yang tebal untuk kekasih tercinta, coba cek di FJB Kaskus, mungkin ada yang jual selimut tetangga grade ORI harga bersaing.

Jawabanmu = Karaktermu

Udah lama gak buat postingan, lagi sibuk ngabisin beras gan! :ngakaks

Sebenarnya belum ada ide aja buat post apaan (baca: post gak mutu), tapi baru-baru ini ane kepikiran tentang beberapa nasihat dan jawaban dari teman-teman ane yang spesiesnya aneh-aneh, yang setiap ane mengajukan pertanyaan, semua jawabannya sesuai dengan karakter dan pekerjaan mereka. Bingung? Ane juga, ini nulis apaan sih?

Oke, langsung aja, berikut beberapa petikan wawancara atau obrolan “gak mutu” dari ane dengan teman-teman “aneh” ane.

Oya, dari beberapa wawancara dan obrolan ada yang fakta (dengan banyak perubahan) dan ada yang fiksi, dengan kata lain fiksi-tidak-ilmiah-sama-sekali (ane karang sendiri, TS bebas nulis apapun, makanya jadi TS lu pada).

1.      Penting gak sih, ngerti bahasa daerah tempat kita tinggal??

Security: “penting, tapi tidak perlu semua, cukup kata-kata berbahaya, misalnya sembelih, gorok, bunuh, tonjok, supaya kita bisa waspada, kalo-kalo ada orang mau ngebunuh kita”

(Ane yakin, ini security mantan narapidana)

(Sok) Playboy: “penting dong, dengan menguasai bahasa daerah tersebut, persentase untuk mendapatkan cewek di daerah itu meningkat, bisa lebih akrab. ”

(sok oke!!)

Alay :”yaelah broow, gak terlaluh pentinglah (tangannya udah kayak pemain tenis meja), ginih ya bro, kitaaa bakal terlihat gahul kalo gak ngerti bahasha daerah, gunanya bahasha endhoneshia itu kan supaya bisa komunikashi di endhoneshia, jadih para pendatang ya chukup bahasha endhoneshia aja brooow.”

(maaf, penulisannya membuat mata agan-agan sakit, maklum teman ane kurang ASI di waktu kecilnya)

Bos: “penting, agar bisa berkomunikasi dengan dengan owner didaerah tersebut, semacam megakrabkan diri, sehingga urusan administrasi bisa lancar, dan progres proyek tidak terhambat.”

(bos ane ini, bijaksana sekali)

Orang asing: “kamu siapa ya? Nanya-nanya gak jelas!”

(......)

2.      Lebih banyak mana, keuntungan atau kerugian dari adanya media sosial?

Security: “media sosial itu apaan? (itu pak, sejenis kuaci!, semacam facebook gitu lho) Oh, pesbuk, saya gak ngerti begituan, anak saya itu suka main-main pesbuk dari hapenya, saya hape yang penting bisa nelpon sama sms, tapi sekarang jaringan telkom**sel gangguan ya, tadi saya saya telpon pak Yateni, gak masuk-masuk, apa karena dia dibunuh preman dekat jembatan itu.....” (pembicaraan ane stop, karena gak nyambung sama tema dan pak Yateni ternyata hpnya ilang, bukan karena dibun...., lupakan!)

(Sok) Playboy: “haha... pake ditanya lagi, ya lebih banyak keuntungannya, bisa kenalan sama cewek, bisa liat-liat poto gebetan, bisa tau dianya lagi ngapain, bisa minta nomor hapenya, bisa jadi jaim dan terlihat keren padahal butek, di media sosial kita bebas jadi siapa dan apa aja, kerugiannya paling ada banci minta kenala. Haha...

(HAHAHAHA... SOK GANTENG!!!)

Alay: “ckckck... medhia soshial itu sudah mendarah daging di badan kita, mambatu biru di dada kita (ini bocah ngomong apaan sih?), kita gak bakal bisha lepas darhi medhia soshial, keuntungannya buayak, kita bisha tau info-info yang khita perlu, misalnya konser kangen band, justin biber sedang ngapain (itu mah kebutuhan kaum elu) intinya ya gak ada ruginya dengan medhia soshial”

Bos: “rugi-untungnya sebenarnya tergantung dari diri kita menyikapinya, seperti proyek ini, pinter-pinter deal dengan owner aja sih!”

(Nb: ane kerja di salah satu perusahaan kontraktor, harap maklum bos ane gitu)

Orang Asing: “mas, gak usah sok kenal deh, males banget!”

3.      Pilih mana, orang yang kamu cinta, atau orang yang cinta kamu?

Security: “orang yang cinta kita, kan enak udah disukai tanpa harus bersusah payah mengejar cintanya, asal jangan sampai dianya udah hamil sama orang, terus kamu yang tanggung jawab, orang yang makan nangka kamu yang kena getahnya, rugi!”

(oke pak, seperti biasa, mikirnya negatif)

(Sok) Playboy: “yahh, gimana ya, kalo orang ganteng ya banyak yang suka, jadi bebas pilih lah, mau dua, mau tiga, empat, bebas, gak akan berbeda mana suka sama kita, atau kita yang suka ke dia, toh nanti juga suka ke aku juga! Hahaha.....”

(TS masih lebih ganteng daripada si (sok) playboy, CATET!!)

Alay: “kalo akuh ya broow, milih orang yang kita sukha, ngapain kita disukhai sama orang, tapih kitanya gak sukha ke dia, bener gak broow? (tangannya mau nari piring), kita cowok broow, harus ngejar cinta kita, bukan nunggu cinta datang, oke broow!!”

(yoi bro, kadang si alay bener juga)

Bos: “itu sih tergantung orangnya, kalo muka ganteng, ya boleh milih cewek yang dia suka, tapi kalo mukanya kayak Yateni, ada yang suka udah sangat bersyukur. Hahaha.... Eh, laporannya mingguan udah selesai belum??”

(hahaha.... Nasibmu Yateni)

Orang Asing: “SEKALI LAGI NANYA-NANYA, SAYA LAPOR POLISI NIH!!!!”

4.      Aku Ganteng Gak?

Security: “iya, ganteng, pasti banyak yang suka sama kamu!”

(huahaha... TS bebas)

(Sok) Playboy: “iya, lu jangan dekat-dekat kalo aku lagi ngejar cewek, ntar ceweknya malah naksir kamu!”

(Huahahaha..... TS power)

Alay: “iya, kamuh paling ganteng sejagat rayah nasional!”

(sirik ya?, makanya jadi TS, tapi geli juga dipuji cowok alay)

Bos: “besok, gaji kamu naik, karena kamu ganteng!”

(makin geli, ih)

Orang asing: “TOLOOONG....TOOLOOONGG....COOPEEETT....COOOPEEETTT.....

Udahan gan, ini ane ngetiknya dijam kerja, gak enak sama si bos, kalo ada salah-salah kata, biarin aja, manusia kan tempatnya salah.

Kalo agan punya pengalaman yang sama, bisa di share dimari ntar ane baca (yaiyalah, emang mau diapain?), kalo gak ada pengalaman yang sama, bararti beda pengalaman, dishare juga gak apa, atau mau traktir makan? Boleh juga.

Nb: Sebenarnya tangan udah gatal pengen upload poto teman-teman diatas, tapi gak enak, belum ijin, ane ijinkan imajinasi agan yang bekerja.